Анекдоты, афоризмы, высказывания

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам непременно необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну. А как же иначе?
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Таки купите себе эту прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой у вас?
- БМВ.
- Я вас умоляю, ну разве это машина? Купите себе джип "Гранд-Чероки" в самом деле!
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. О%уевший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру! Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему всё это впарили!
- Ну шо вы. Он таки пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня сидеть дома? Езжайте на рыбалку!".

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Здравствуйте, Аня! Я хочу в Астрахань.
- Извините, ЧТО Вы хотите меня?!

"Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек."

Не спрашивай у Бога дорогу на небеса, ибо он укажет тебе самую трудную.

Фраза "за работу!" радует только тогда, когда она - тост.

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.

Женщины добиваются равенства, жены - превосходства.

Ложь убивает любовь, но, часто сохраняет брак...

Длинные руки чистыми не бывают!

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только то, что она не будет слушать.

Самый подходящий момент, обычно, наступает в самое неподходящее время.