Анекдоты, афоризмы, высказывания

Афоризмы В.С.Черномырдина актуальны и сегодня:
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Вышла Висилиса Прекрасная на улицу. Хлопнула в ладоши три раза, ударилась о землю и ... вырубилась!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, однака, раньше никак нельзя?!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

-От нас дедушка ушел.
- Это почему?
- А мы немецкую овчарку завели.
- Ну и?
- А он сказал:" в доме либо я либо немцы".

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Наркоман звонит в дверь. Открывает бабка. Минуту смотрят друг на друга молча...
Наркоман:
- Ну, заходи, раз позвонила!!!

- Вот ты знаешь, что такое «Очень большая квартира»?
- Три комнаты.
- Нет.
- Четыре?
- Нет. Очень большая квартира - это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО стоит аквариум… с бегемотами!

Грузин заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне пожайлуста фуражку.
Продавщица:
- У нас нет фуражки, но могу дать попаху.
Грузин:
- По п@зде себе дай, злая женщина!

Несётся Вовочка из школы домой - пыль из под копыт: дёргающейся рукой еле попадает в замочную скважину, с грохотом распахивает дверь, срывает шапку, пальто, ботинки, врывается к родителям и восторженно орёт:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?.. Кого ждем?..."