Анекдоты, афоризмы, высказывания

- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает!...
- О! Точно - это же сам Облупленный!

Последние слова второго пилота, записанные в "черном ящике" потерпевшего крушение авиалайнера:
- Смотри как я умею!...

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУKА!

Девочка и мальчик играют в песочнице.Как и положено маленьким детям - без трусиков. Мальчик пристально смотрит ниже пузика у девочки, а потом говорит:
- Слусай, а что это у тебя такое?
Девочка, всосав наверное еще в утробе матери все ее кокетство - говорит игриво:
- Секлет!!!
Мальчик то тоже не дурак и всосав все папины гены еще на начальной стадии развития выдает:
- Что-то уж больно твой секлет на п#@ду похож!!!

Вечер. Отец семейства развалился на диване с газеткой. Сын-даун донимает отца:
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне, ужин готовит.
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне...
...
В конце-концов отец не выдерживает, хватает сына за ухо, волочет его на кухню, ставит перед мамой и орет:
- Вот мама, вот она!
Сынишка:
- О! Мааа!... А где пааа?

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын:
- Папа,ты не видел мой барабан?

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."

Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений...

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и вообще, отойди от гроба!

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: "пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: "Помогите, помогите пидоры зрения лишают!"
Тут зеки охренели и говорят: "слышь, ты кого пидорами назвал?"
мужик: "Да среди вас, как я погляжу, одноглазых-то нету"

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки e##мся или паркуемся?

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы...
- Лежать!... Свои!...

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. В зубах у него дымится сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа или мама дома?
- А ты сам-то как думаешь?...

Штирлиц крадется вдоль стены дома.
- Кто там? - спросил кто-то.
- Это дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Идет мужик вечером по улице. К нему подходят двое и говорят:
- Слышь, мужик, дай закурить.
- Вам с фильтром или без?
- С фильтром. И еще огоньку...
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть керосиновую лампу, все равно по еб@лу получишь.

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он :
- Я любую песню пропердеть могу!
Они:
- Ну покажи нам
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали.
Потом заходит к нему металлист:
- А "Металлику" так сможешь?
Мужик говорит:
- Дай послушать
Послушал, говорит:
- Не могу
- Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!