Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно вытаскивает:
- Та что вы туда - срёте, что ли ?!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...Банк. Врывается грабитель в маске и орет:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз!
Подбегает к кассиру. Орет:
- На колени! Теперь быстро в рот взяла!
Проходит какое-то время, грабитель:
- Глотай!
Удовлетворенный, стягивает с головы маску и говорит:
- А дома, значит, мы не можем... дома, значит, мы рыгаем...ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- Командир роты, Козлов.
Водитель:
- Простите, роты кого?Шеф в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!Дед Мороз-еврей:
- Здравствуйте детишки! Ну-ка угадайте, что я вам сейчас продам?Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во всё горло убивается:
- Ой сыночек мой, куда ж тебе несуть!!! Ой там сыро и темно!!! Ой там воздуху нет и нечем дышать!!! Ой там ни чистой чашечки, ни тарелочки!!!...
Один нарик другому испуганно:
- Б^я буду, ко мне домой несут!...Однажды тормознули таксиста два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете???
Таксист:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка" - мечта алконавта.
Картина: вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько "Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так - очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!В грузинском театре. Все роли - мужчины. Сцена: домик бабушки, в постели Волк, Красноя Шапочка задает вопросы.
- Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушка, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушка, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматри, да?!- Диду, ты слыхав, москали у космос полетили!
- Шо, уси?Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.Работа - не волк, если в лес убежит, то и х@й с ней!
Cовременные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Поздняя ночь. Идет пятый час консультации по телефону доверия. Донельзя усталый консультант клиенту:
- Послушайте, а Вы о самоубийстве не задумывались?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте...Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на секс:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!- Изя, ты мне должен 100 рублей.
- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
- Вижу, Изя, вижу.
- Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.