Анекдоты, афоризмы, высказывания

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

Всем российским певцам медведь наступил на ухо-одному Витасу на яйца.

Втему вчерашних событий....

- Какое твое заветное желание?
- Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы. Много. В
гробах чечены. Вот такая мечта.
- Но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил.
- ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

-А мой друг вчера сервер сломал...
-Он хакер?
-Он идиот!

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Ползут по члену два спеpматозоида.
Один:
- Ребенок будет быстpым!
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным!
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите!
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе!
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

Фсех с пИтницей

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник
заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали п№здить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный
пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы,
картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного
ведра...
- А почему его поехали п№здить?
- Да он просто з@ебал здесь шуршать!!!

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Продавец:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку, а лапку в розетку.

Стоят двое на вершине небоскреба, смотрят вниз. Один другому говорит:
- Ну вот, я же тебе говорил - поп, а ты: бэтмэн, бэтмэн!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.