Анекдоты, афоризмы, высказывания

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей

- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный артист, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то,что я украл со стола его деньги.

Самогон наш враг - гоните его!!!

Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку, выплыл на середину, привязал камень на шею Муму и выкинул её за борт.
А Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит - мужики идут.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму:
- А-а-а, говорящие мужики!!!

- Ой, а чей-то ты так плохо выглядишь?
- Так вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

Cкакал Иван Царевич три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали

В школу вызвали родителя-DOOMера.
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!!!

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
- Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
- Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!

Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить гонорею!

Муж политик, пьяеный в хлам возвращается домой. С порога орёт:
-Жена!!! тащщи таз, щаз блевану...
Она засуетилась, бегает ищет... он опять орёт:
-Концепция поменялась - я обосрался

— Мама, они говорят, что я ненормальный…
— Кто говорит?
— Мухи.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...