Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё* твою мать где ключи от машины?!" !!!

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Грузинская школа. Обращение к пионерам:
- Будь готов!
- Харащо!!!
В татарской школе:
-Пионер, будь готов!
-Латна!

Можно ли испытывать к женщине чувство юмора ?

А вы знаете, что Квентин Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трех часов беспрерывных попыток установить и запустить Windows XP?

Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс"...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, - и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

НР звонит в салон красоты:
- Мне... типа...эта... ногти надо постричь... во!
- Хорошо. Ждите.
Через пятнадцать минут звонок в дверь. НР открывает:
- Ты кто?
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- Да мне насрать кто ты, Юра! Мне ногти надо постричь!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а всё-равно смеются.

Девочка спать не хочет. Мама ей:
- Что случилось?
- Нам воспитатель в садике сказал, что Ленин жив... И очень любит маленьких детей!!!

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идёт и думает: "Хоть бы мёду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчёлы его жалят, кусают, не дают мёд есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут же все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мёд. Мимо идёт Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже мёду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево.
Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером...

Дедушка с трехлетней внучкой гуляют в Озерках и от нечего делать читают развешенные
на столбах и заборах объявления:
"Семья без детей снимет квартиру",
"Куплю комнату",
"Кафе требуется посудомойка",
"Частная конюшня. Приглашаем на работу конюха"...
- Посудомойка, это кто? – спрашивает внучка.
- Это тетя, которая моет посуду. Посудо - мойка. Поняла?
- Поняла... А конюх... – ко - нюх, это кто коней нюхает!!!

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой

Украина, вечер... Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.