Анекдоты, афоризмы, высказывания

Пришли Вини–Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись мёда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Вини–Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Вини–Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружьё?
- Есть, – отвечает пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!

- "Ну что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок?" - вопрошала Хозяйка Медной Горы.
Ничего Данила не ответил, тихо тужась...

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс

Приходит новый русский к другу на виллу в гости.
Смотрит на том месте где ещё вчера был пустырь построены теннисные корты.
- Ни фига себе, говорит, да ты за одни сутки себе какие корты понастроил!
- Да мне просто повезло, отвечает друг, это я вчера на рыбалке поймал золотую рыбку, она может исполнить любое одно желание, если хочешь возми вон там она в банке плавает, но только она глуховата, ты ей кричи погромче.
Новый русский берёт банку и говорит:
- Баксы.
Золотая рыбка:
- Что-что?
Новый русский:
- Ба-а-а-а-ксы!!!
И тут с неба начинают валится факсы и рулоны бумаги.
Новый русский поворачивается к своему другу и с недоумением смотрит на него.
- Я же тебе говорил кричи громче, а то что ты думаешь, я себе большой теннис заказывал что-ли?

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает
и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной
мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот, бл@, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

- Алло,здравствйуте!
- Здравствуйте...
- Это СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?!
- Вы не туда попали!
- Да?! А сейчас?...

А неху@вый был косячок, - подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идёт, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы чё, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждёт. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

Девушка говоpит своему любимому:
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой гpамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я ноpмальный. Это пpосто ты дуpа.

Закинул мужик невод в синее море... и стоит как мудак без невода.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орёт:
- Помогите, спасите, ау!...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Зелёный скверик. Лето. Жара. На лавочке мужик развалился, ноги вытянул, читает газетку. Мимо маленькая девочка на скакалке скачет:
- Ля-ля-ляяя, ля-ля-ляяяяяяяя. НОГИ НА*УЙ УБРАЛ!!! Ля-ля-ляяяя, ля-ля-ляяяяяяя...

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Да так... поломались...

Мы делили апельсин... много наших полегло!

Жил на свете парень некрасивый-некрасивый и жена у него была некрасивая-некрасивая. Родился у них ребенок... в общем, выбросили они его...