Анекдоты, афоризмы, высказывания

Отец сыну:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Штирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

-Чему равно кол-во денег Билла Гейтса?
-Каждому китайцу по 40 $

Жила-была слепенькая девочка. И всё ей казалось, что родители её во всём обделяют, обьедают. Не выдержали родители и отварили ей пельменей. Целый таз. Усадили девочку за стол, пододвинули ей тазик с пельменями, девочка ручками пощупала, улыбнулась и прошептала, - представляю, сколько себе положили.

- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без пеpеpыва!

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- Пойдет!
И так, слово за слово, получил ежик п*з/ы!!!

Приколы тех. поддержки LANCK Telecom

-- Я ввожу пароль, а там какие-то "цветочки", что делать?
- Доброй ночи, у меня не проходит пароль.
- ... Неверно вводите, попробуйте набрать его заново
- ... А с начала или с конца?
- Эээ... Весь!!!

- Алло, Вы не подскажете сколько осталось на моей карте?
- Израсходовано 5 часов 51 минута, карточка закрыта.
- Ну зачем Вы меня отключили? Я еще не всё посмотрела!!!

- У меня не получается соединиться с интернетом
- Сообщение о какой ошибке Вам выводится?
- Никакого... Он начинает противно пищать и я нажимаю отмену...
Не нравится мне этот звук...

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Эстонские народные поговорки. Семь раз отмерь и...оп-па, рабочий день закончен. Черепаха - редкий вид, хватай, а то убежит.

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку...
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А завтра я буду трезвый.

Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный сисадмин.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель, с трудом ворочая языком:
- root

Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:
- Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клёвая отмазка! Если тикета нет - гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!