Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до тридцати.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы...
- Лежать!... Свои!...Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. В зубах у него дымится сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа или мама дома?
- А ты сам-то как думаешь?...Штирлиц крадется вдоль стены дома.
- Кто там? - спросил кто-то.
- Это дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.Идет мужик вечером по улице. К нему подходят двое и говорят:
- Слышь, мужик, дай закурить.
- Вам с фильтром или без?
- С фильтром. И еще огоньку...
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть керосиновую лампу, все равно по еб@лу получишь!Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он :
- Я любую песню пропердеть могу!
Они:
- Ну покажи нам
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали.
Потом заходит к нему металлист:
- А "Металлику" так сможешь?
Мужик говорит:
- Дай послушать
Послушал, говорит:
- Не могу
- Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.На террористический акт, совершенный неизвестно кем, Соедененные Штаты ответили ракетно-бомбовым ударом куда попало.
Купил новый pусский стpауса. И тот чеpез неделю снёс ему два яйца... левой ногой!
Идет война. Радист пеpедает сообщение:
- По вашему пpиказанию весь гоpод pазpушен, не осталось ничего.
Повтоpяю по буквам: Hаташа, Илья, Хаpитон, Ульяна, Яша. Повтоpяю HИЧЕГО.Одесса. Пляж. Лежит эффектная девушка. Мимо проходит паренек и, засмотревшись на нее, говорит:
- Девушка, я вас хочу!
- Ну как можно, молодой человек? Я же стесняюсь...
- Извините, простите, это у меня вырвалось - говорит молодой человек и продолжает свой путь мимо.
- Ой, ну вы только посмотрите на него! Он меня так хочет, как я его стесняюсь!...Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
Разговаривают две подруги...
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь минет?
- Да, конечно! Я вот тут на прошлой неделе... делаю минет, заходит муж... ты бы посмотрела какие у него его были глаза!Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не так поняли...Собрание на предприятии. Уже подходит к завершению. Директор, заканчивая свою речь:
- ...и еще один момент. Товарищь Сидоров, выражение "всякая х#ня" недостаточно полно отражает ассортимент, выпускаемой нашим предприятием продукции.Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!