Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Едит инвалид на инвалидной коляске, вдруг падает. Проходит мимо наркоман.
Инвалид ему говорит:
- Слышь мужик, подсади.
Наркоман достаёт шприц.
- Не я на колёсах.
Наркоман достаёт таблетки.
- Не я лучше на травке посижу.
Наркоман:
- Ну мужик ты сам не знаешь чёго хочешь!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Hовые таpифы GSМ!
Таpифный план <<Заика>> - пеpвые 10 минут - бесплатно!
Таpифный план <<Тоpмоз>> - почасова

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Мужик на красный свет проехал, его ГАИшник тормозит, подходит:
- Ваши права!
- Слушай, дома забыл.
- Техпаспорт?
- Нет техпаспорта, я угнал машину.
- Вылезай, открывай багажник!
- Да в багажнике труп не буду открывать!
- Ну ка вылезай из машины! Быстро!
- Не могу! Я пьяный ноги не держат!
Вообщем ГАИшник по рации вызывает подкрепление. Приезжает ОМОН, вытаскивает водилу, обыскивает машину. Трупа нет, водитель трезвый, документы все в порядке:
- Так мы не поняли, а где труп, тебя за что задержали!!!
Водила:
- А вы его слушайте больше (кивает на ГАИшника), он еще скажет что я на красный свет проехал.

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Не говорите, что мне надо делать, и я не буду говорить, куда вам надо идти.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь - в старческий склероз

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире! Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой родины

Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец, ГИБДД прижимает ее к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?!

Проститутка пристает к пид@ру:
- Пошли развлечемся, милок.
Он в шоке:
- Отстань от меня, двужопое чудовище!!!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- Почему на работу опоздал? - Напился и будильник разбил? - Нет, накурился и разобрал.

Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!