Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете?! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало автобуса, а темно-зеленые - в конец!Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, п@здюлины и соединяющей их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за кустов...
Последние слова второго пилота, записанные в "черном ящике" потерпевшего крушение авиалайнера:
- Смотри как я умею!...- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУKА!Девочка и мальчик играют в песочнице. Как и положено маленьким детям - без трусиков. Мальчик пристально смотрит ниже пузика у девочки, а потом говорит:
- Слусай, а что это у тебя такое?
Девочка, всосав наверное еще в утробе матери все ее кокетство - говорит игриво:
- Секлет!...
Мальчик то тоже не дурак и всосав все папины гены еще на начальной стадии развития выдает:
- Что-то уж больно твой секлет на п#@ду похож!Вечер. Отец семейства развалился на диване с газеткой. Сын-даун донимает отца:
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне, ужин готовит.
- Пааа, а где мааа?
- Мама на кухне...
...
В конце-концов отец не выдерживает, хватает сына за ухо, волочет его на кухню, ставит перед мамой и орет:
- Вот мама, вот она!
Сынишка:
- О! Мааа!... А где пааа?Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын:
- Папа,ты не видел мой барабан?Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!..."
Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений...
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: "пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: "Помогите, помогите пидоры зрения лишают!"
Тут зеки охренели и говорят: "слышь, ты кого пидорами назвал?"
мужик: "Да среди вас, как я погляжу, одноглазых-то нету"Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки e##мся или паркуемся?Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы...
- Лежать!... Свои!...Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. В зубах у него дымится сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа или мама дома?
- А ты сам-то как думаешь?...Штирлиц крадется вдоль стены дома.
- Кто там? - спросил кто-то.
- Это дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.