Анекдоты, афоризмы, высказывания

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат сп@здили, я вас просто убивать буду!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Идёт по лесу ёжик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, Ёжик!
- Как дела?
- Пойдёт!
И так, слово за словом, получил ёжик п#здюлей!

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звёзд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше!...
Но иногда почему-то кажется что с коноплёй пора завязывать.

Эстонские народные поговорки. Семь раз отмерь и...оп-па, рабочий день закончен. Черепаха - редкий вид, хватай, а то убежит.

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку...
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
- Девушка, а у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А завтра я буду трезвый!

Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный сисадмин.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель, с трудом ворочая языком:
- root

Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:
- Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клёвая отмазка! Если тикета нет - гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!

Знаете, почему в Латвии даже днём машины ездят с включенными фарами?
- А вдруг ночь?!!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный экипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и нe хyлиганить.
Стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит: - Hy че, pаз пить нельзя, мoжeт хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, в азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм вдруг откуда ни возьмись: - Hy че, мyжики, в каpтишки peжeмся?!
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Да
- Hy так клянись хоть на своей библии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь...
- Tак, ты yзбeк?
- Так точно!
- Мyсyльманин?
- Да
- Hy-ка, клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь...
- А ты, значит, у нас еврей?
- Так точно!
- Иудей?
- Ну таки да...
- Hy-ка, клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться?... Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал чтo ли?...

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- У меня без конца болит голова!
- А я без него вообще уснуть не могу.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь?... На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещё 5 рублей:
- И попроси, чтоб ещё потолще сделали.
Абрам вышел, прошёл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

Ручной тормоз - эстонская кошка.

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!