Анекдоты, афоризмы, высказывания

Наконец-то это случилось! Изобретен вечный двигатель!
Принципиальная схема устройства:
Полое колесо, внутри которого бежит Дункан Маклауд.

- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?!

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.

Идет ежик по лесу,мимо него пробегает лиса и говорит:
-Привет ежик между прочим!
Ежик думает:"Наверное укурилась" и идет дальше.
Опять лиса пробегает и грит:
-Привет ежик между прочим!
Ну ежик вообще офигевает думает:"Че то тут не ладно,явно че то задумала"
И опять лися:
-Привет ежик между прочим!
Ежик срываеться:
-Да иди ты на х@й на всякий случай!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Мальчик начинает хвастаться:
- А у меня вон какой совочек!
Девочка:
- А у меня ведерко!
Мальчик:
- А у меня машинка вон какая!
- А у меня - кукла!
- А у меня, смотри, пистолетик!
- А у меня - велосипед!
Мальчику похвастаться нечем больше. а уступать не хочется. Он спускает шортики и кричит:
- А у меня зато вон что есть!!!
Девочка не знает, чем ответить, заплакала и убежала.
Через некоторое время бежит обратно и кричит радостно:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костёр, ты попал!

- Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что казахи варят в ней плов.

- А я вчера выпил у деда самогона и наутро словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- Мне тоже страшно. А ты закрой глаза, как я.

Едут две девушки на мерине, останавливаются на светофоре, рядом 9-ка тонированная тормозит. Стекла опускаются и высовываются трое не совсем трезвых амбала. Осмотрели машину, заценили девушек... и один говорит: "Ну что, девченки, вдвоем на мерс насосали?". А одна из девушек ему в ответ:" А вы втроем только на 9-ку?"

Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!

Едет инвалид на инвалидной коляске, вдруг падает. Проходит мимо наркоман.
Инвалид ему говорит:
- Слышь мужик, подсади.
Наркоман достаёт шприц.
- Не я на колёсах.
Наркоман достаёт таблетки.
- Не я лучше на травке посижу.
Наркоман:
- Ну мужик ты сам не знаешь чёго хочешь!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...