Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий!...

- Сначала не было ничего.
- И создал в первый день Господь свет - и стало светло;
- И создал во второй день, соответственно, твердь земную и воду морскую;
- ... ...;
- ...;
- И населил твердь земную тварями разными, ползающими, плавающими в водах морских, летающими в небесах;
- И в седьмой день, смахнув пот со лба, Господь сказал: "Заебись!"
- ... ... ... И всё заеблось ...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

На берегу Женевского озера сидит старый, солидный авторитет и задумчиво смотрит на поверхность воды. Вокруг него вьется молоденький новый русский - пытается как-то услужить ему: то зажигалкой чиркнет, то анекдот расскажет. Потом говорит:
- А погодка завтра... ничего будет...
Авторитет поворачивается:
- Ну, смотри, тебя за язык никто не тянул...

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

Едет нарк на машине. Видит - девушка голосует на обочине. Взял он её, едут. Едут довольно долго. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Нарк (испуганно):
- Кто здесь?

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Идёт мужик по лесу.
Видит - на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
- Девочка, ты что там делаешь?
- Cccок пью...

Летит огромный орёл. Размах крыльев с каждой стороны по 5 метров. Летит, такой огромный, гордо в потоке ветра, планирует. Раз, башку вниз опускает и смотрит себе в хвост. Тут из задницы глист выглядывает, смотрит на орла обалдевшим взгядом, а орёл на него. И глист спрашивает:
- Слышь ты! Какая высота?
Орёл башкой помотал в разные стороны и говорит:
- Да хрен его знает, ну примерно тысяч 5 над землёй будет...
Глист:
- Слышь ты! Смотри не обосрись! А то братва волнуется!

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?!

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.

Идет ежик по лесу,мимо него пробегает лиса и говорит:
-Привет ежик между прочим!
Ежик думает:"Наверное укурилась" и идет дальше.
Опять лиса пробегает и грит:
-Привет ежик между прочим!
Ну ежик вообще офигевает думает:"Че то тут не ладно,явно че то задумала"
И опять лися:
-Привет ежик между прочим!
Ежик срываеться:
-Да иди ты на х@й на всякий случай!