Анекдоты, афоризмы, высказывания

Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки.
- Здорово, братан, ты кто такой?
- Я?! Япончик!
- Это чё за погоняло такое стрёмное - "Пончик"?!

Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец, ГИБДД прижимает её к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый от ужаса, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?!

Проститутка пристает к пид@ру:
- Пошли развлечемся, милок.
Он в шоке:
- Отстань от меня, двужопое чудовище!!!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- Почему на работу опоздал? - Напился и будильник разбил?
- Нет, накурился и разобрал.

Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо, одному только Витасу - на яйца.

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

- Мой друг вчера сервер сломал...
- Он хакер?
- Он идиот!

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - ААГААА!!!...

Ползут по члену два спеpматозоида.
Один:
- Ребенок будет быстpым!
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным!
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! Подождите!
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе!
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

Фсех с пИтницей
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали п#здить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра...
- А почему его поехали п#здить?
- Да он просто всех з@ебал здесь шуршать!!!