Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
Во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа (мужик и тетка), ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пизд@нись, дорогая!!!
Мужик идёт по тёмному переулку. Навстречу ему весёлые парни:
- Мужик, закурить не найдётся?
Мужик (снимая пальто и норковую шапку):
- Да когда же вы, гады, накуритесь?!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
В лесy был обнарyжен скелет... скелет чемпиона мира по пряткам.
Однажды в бедной чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали из семьи и он ушел на юг. Так появились японцы.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
-опять эта тяжесть в животе, наверное экзамены, стресс....
-да ладно, даша, хватит себя успокаивать...
Гаишник останавливает обкуренных Гену с Чебурашкой.Выставляет штраф.
Чебурашка говорит:Слушай,давай мы
вместо штрафа тебе член до земли
сделаем.Тот соглашается.Чеба Гене:
-Гена,откуси ему ноги.
Объявление: Опытный дятел поможет Буратине избавится от глистов...
Родительское собрание в 4 Б. Училка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!
Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!