Анекдоты, афоризмы, высказывания

мама говорит Вовочке:
- Вовочка, перестань качаться на папе, он не для того повесился.

Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, сало е, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та... не можу, - и закрывает окно.
Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу шо не можу! Е*усь я, будь оно неладно!

Приходит женщина на консультацию к врачу.
- Доктор! Мне даже стыдно об этом говорить... Мой муж считает меня ненормальной! И это только потому, что я люблю блины!
- В этом нет ничего плохого, - успокаивает ее врач, - я сам люблю блины.
- Ну и прекрасно! - подхватывает женщина, - Вы должны непременно зайти к нам! У нас всегда есть блины! Два гардероба и шкаф... полностью забиты ими!

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, без страховки, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры!?!!

Hад городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.

Идёт мамонт по пустыне. Идёт себе, никого не трогает, цветочки жуёт, песни поёт...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше.
Мамонт встаёт такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
- Задолбали эти скинхеды!

Сара в полночь будит Абрама:
- Мне кажется, где-то пищит мышь.
- Ну и что ты уже хочешь от меня? Чтобы я пошел таки и смазал ее?

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы!

- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят!

Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими
гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя
«Чак», а Фу решил вернуться в Китай.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёооот кали-и-ина-а-а-а-а!

Не моё.
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести - попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
- Да. Конечно. А что вам нужно?
- Ну... гвозди на 120