Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Девушка, свешайте мне, пожалуйста, 300 граммов эротических конфет "Куму раком"...
- Вы что, слепой? Это "Кара-Кум"!

Хоронили тёщу, порвали два баяна.

по последним данным, эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ао МММ

АНЕКДОТЫ О БЛОНДИНКАХ СОЧИНЯЮТ ТЕ, КОМУ ОНИ НЕ ДАЮТ.

Mного будешь знать - не дадут состариться

Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт уже занят.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли

Не так давно получила смс : "По радио только что сообщили,что найден труп без мозгов,с маленькими сиськами и волосатой ж@пой.Позвони я за тебя волнуюсь".Ну не гады? :-(

- У тебя в школе, что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Страшный сон автомобилиста - блондинка за рулем праворульной "Газели"

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

- Яубьютогоктосломалмойпробел.
- А_я_уже_привык.
- АМнеДажеЗнакПодчеркиванияНеНужен

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"