Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме -
у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну:
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём."
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё, с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, но там две берёзы...Наконец-то появился свет в конце туннеля, но туннель с-с-cука не кончается...
В Египте аpхеологами была обнаpужена новая гpобница. В ней находились два саpкoфага. Hа пеpвом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеpсточник Египта". Hа втоpом: "Или здесь".
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить!...- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м@дак?! Чё за х@йню ты несёшь?!Останавливается автомобиль по требованию ГАИшника, водитель опускает стекло и протягивает документы. С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козёл?Сидит укуренная девушка во дворе. Смотрит перед собой, думает... долго так, сосредоточено думает...
Мать ее из окна зовет: - "Маша, иди обедать!"
Девушка, поднимает голову, щелкает пальцами и восклицает: - "О! Точно!... МАША!"Закинул старик невод в синее море. Тянет-потянет, тянет-потянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
"Вы меня еще в драке не видели!! Меня ТАК пи#здят!!!"
Наташа Ростова:
- Ржевский, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?