Анекдоты, афоризмы, высказывания

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

И всё-таки в дерьме, что-то есть.... Миллиарды мух не могут ошибаться

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогами?

Классическая ситуация - запорожец въезжает в мерседес. Из мерседеса вылезает новый русский, достает из запорожца несчастного водителя и начинает трясти:
- Твою мать, ты кто?
- Метранпаж...
- КТО?!
- И...и...и...и...издательский работник... типограф...
- Хм... это как же? Ты, значит, типа, граф, а я что? Типа, быдло?

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую вы получаете бесплатно!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

"Я б вас послал, да вы и так там безвылазно..."

Загадка: Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?
Отгадка: Молния на мужских брюках.

- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, проклятый, старый, жирный, плешивый старикашка?!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть...

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Вечер. Хутор. В хату входит здоровый детина с грустным-грутсным лицом. Мама его спрашивает:
- Микола, шо случилось?
- да Галю не дала...
- Шо тэбэ не дала?!! Одевайся, пойдем!
Приходят на другой конец хутора, заходят к Галю, там вся семья ужинает.
мама:
- добрый вечер у хату. сынку, скидывай штаны!
- мааама, люди же кушают.......
- скидывай кому говорю!
- ну лаааадно.....
раздевается. вся семья востоженно:
- О-ГО-ГО!!!!
мама с довольным лицом:
- Вот и я говорю о-го-го, а Галю ваша - балована!

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок... Вход платный.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".