Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Секрет правильного вождения:
Представьте, что права и документы на машину вы забыли домаЖил-был дедушка Макар и был он уже старенький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков...
Опасен ли бокс?
10% боксеров сказали,что опасен,а 90% не поняли вопроса...Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал, ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Windows XP" Хрущёв написал, что ли?После бала Золушка помнила только то, как закусывала с крысами тыквой и как пъяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Пессимисту мед - дерьмо пчелиное...
эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки...
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?Грузин гуляет с девушкой...Молчали-молчали и вдруг девушка говорит:
- Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не
душишь, как Отелло Дездемону?
Гоги в ответ:
- Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я ``Каштанка`` читаль - хош за жопу укушу?Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией oсобого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...Товарищ, Нервы зажми в узду
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план, посылай всех в пи*ду
Не выполнил - посылай на х*й!- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Идёт наркоман по лесу, вдруг сверху падает мёртвая утка. Наркоман её подобрал и идётдальше. Тут к нему подбегает охотник:
- Ты чё пацан, это моя утка!
- С чего бы это?! Я её нашёл!
- Дак я её подстрелил.
- Слыш, мужик, не гони! Я её нашёл!
Спорили они так, а потом наркоман предложил:
- Давай друг другу по яйцам пинать - кто сильнее заорёт тот проиграл?
Договорились. Наркоман разбежался и каак пинанёт охотника. Тот от боли катается по земле, но молчит. Затем встал:
- Давай теперь я.
- Слышь мужик, да забирай ты свою утку!- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?