Анекдоты, афоризмы, высказывания

На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.

Страшный сон автомобилиста - блондинка за рулем праворульной "Газели".

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

- Яубьютогоктосломалмойпробел.
- А_я_уже_привык.
- АМнеДажеЗнакПодчеркиванияНеНужен

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам!"?

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Разница между мужской и женской логикой.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что выйдя утром из дома, вы встретите на улице динозавра?
- Ну... одна миллионная... миллиардная... Да вообще никакой!
Тот же вопрос задают женщине.
Ответ немедленный:
- 50 на 50!
- ???
- Или встречу, или нет!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил и разбил бутылку водки.

Вездесущий - человек со ослабленным мочевым пузырем.

- Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?

Большинство абонентов МегаФон`а думают, что их оператор называется "ПОИСК СЕТИ"

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Апостол Петр попросил Иисуса на некоторое время подменить его у врат Рая. Стоит Иисус, поймал какую-то душу. Она ему говорит:
- Я душа простого плотника, я ничем не знаменит, но мой сын ходил по всему миру и совершал добрые дела...
- Папа? - не веря, спросил Иисус
- Буратино?

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Лох в законе.

И швец, и жнец, да и вообще п#здец.