- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.Вечер. Хутор. В хату входит здоровый детина с грустным-грутсным лицом. Мама его спрашивает:
- Микола, шо случилось?
- да Галю не дала...
- Шо тэбэ не дала?!! Одевайся, пойдем!
Приходят на другой конец хутора, заходят к Галю, там вся семья ужинает.
мама:
- добрый вечер у хату. сынку, скидывай штаны!
- мааама, люди же кушают.......
- скидывай кому говорю!
- ну лаааадно.....
раздевается. вся семья востоженно:
- О-ГО-ГО!!!!
мама с довольным лицом:
- Вот и я говорю о-го-го, а Галю ваша - балована!Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок... Вход платный.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
- Девушка, свешайте мне, пожалуйста, 300 граммов эротических конфет "Куму раком"...
- Вы что, слепой? Это "Кара-Кум"!Хоронили тёщу - порвали два баяна.
по последним данным, эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО МММ
АНЕКДОТЫ О БЛОНДИНКАХ СОЧИНЯЮТ ТЕ, КОМУ ОНИ НЕ ДАЮТ.
Mного будешь знать - не дадут состариться
Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт уже занят.Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идёте по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмёте?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачётке "козёл" и студент, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачётке расписались, а оценку поставить забыли.Не так давно получила смс: "По радио только что сообщили, что найден труп без мозгов, с маленькими сиськами и волосатой ж@пой. Позвони я за тебя волнуюсь". Ну не гады?
- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х@й пошлем - не заблудишься?Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!