Анекдоты, афоризмы, высказывания

Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!"

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— В больнице лежал, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ@#Ь!!!!!!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого Нового года

Hа улице дождь. Пара скучает дома...
- Hу и что мы будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

- Мадам спешит?
- Мадам не спешит.
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе?
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Оп-ля!.. Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловали один раз?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз?!!
- Мсье спешит?

Новость:
Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая!.. Она грязная и скрипит на зубах.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Разговор в постели.
- Дорогая, давай 68?
- А как это, милый?
- Ты делаешь минет, и я тебе раз должен...

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!

Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала из Интернета!

Русские называют дорОгой то место, где они собираются проехать