Анекдоты, афоризмы, высказывания

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

"Снимаю, порчу"

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё-равно что-нибудь найду!

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди... А я - красив как Бог!

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.

- Ну, дети, кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я... а я накурил грустного попугая!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их мёдом.

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка!...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы всё-равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!