Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
Для блондинок поясняю:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной “попугайской”.
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить (“а ты, дура”).
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника (“а ты, дура, летать умеешь?”). Очевидно, что девушка летать не умеет.В третьем классе учатся брюнетка,блондинка и рыжая.У кого из
них грудь больше?Конечно,ублондинки!Ей же 18 лет!!!Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
- Пап, ну и живот у тебя!
- Это не живот - это холм славы, а под ним - павший воин...- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!Из школьного сочинения:
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
"Снимаю, порчу"
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё-равно что-нибудь найду!- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди... А я - красив как Бог!Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.