Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди... А я - красив как Бог!Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
- Ну, дети, кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я... а я накурил грустного попугая!Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их мёдом.
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка!...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы всё-равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом ещё жалуется, что это уже не тот человек, за которого она выходила замуж.
Тиха и безмятежна украинская ночь.... Но сало стоит перепрятать!!!
Объявление в салоне видеопроката:
“Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!”- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
- Голосовые связки.Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть!...
- Ааа... извини, не знал...Идут похороны бизнесмена. Как принято каждый должен пройти мимо гроба, положить деньгу в него, поцеловать покойного в лоб.
Первый проходит, кладет 200 баксов, целует, уходит.
Второй подходит, кладет 200 баксов, целует уходит.
Подходит третий. Выписывает именной чек на 600 баксов, забирает 400, целует, уходит...Жизнь - хитрая штука! Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Hикогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...