В школе задали сочинение на тему "Мои родители".
Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить".
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Монолог девушки.
- Не хочу!
- Не могу!
- Не сегодня!
- Не тудааа...B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах@й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело, Уважаемый?
- Я выиграл сраный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту х@еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?В Монголии проходил конкурс двойников.... Победили ВСЕ!!!
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - отвечает секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна я? Звонят то вам!...В джунглях Aмазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит, жрет и ржетЛектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.Сидит на дереве вхлам накуренная сова. Мимо пробегает всмерть укуренный еж.
Еж: Сова! Где??!!!
Сова (не поднимая головы индифферентным голосом): - Там...
Еж: Ааа... убегает.
Через две минуты возвращается:
А че там???
Сова: ГДЕ!!????!!Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100 000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- Ну ты же первый начал...Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
- Да? Что в самом деле оранжевый?
- Ну да.
- Может это как-то связано с вашей работой?
- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
- Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
- Не может такого быть.
- Вы женаты?
- Нет.
- А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?
- Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем.Один мальчик был очень бедным. Ну таким бедным, что, если бы он не был мальчиком, ему нечем бы было играть.