Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Машина остановилась, но водитель не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!Едет запорожец зигзагом, ну естественно гаишник тут как тут. Останавливает, подходит, а там 17 человек сидит, все пьяные. Они уговорили кое-как гаишника их не штрафовать и дать поехать дальше. Гаишник:
- ладно, если завтра так же, только трезвые ко мне приедете, то и штраф не заплатите, и с правами останетесь.
На том и порешили. На следующий день мужики запихиваются в запор: 16 есть, а 17й ну никак не лезет:
- а может тебя с нами вообще вчера не было?
- ага, конечно, а кто вам вчера в машине на баяне играл?!..- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.Дикий запад, салун. Танцовщица танцует под аккомпонимент пианино.
Встает мужик, достает кольт и стреляет в танцовщицу - с нее падает платье.
- Джон, Техас, профессионал.
Через некоторое время встает другой, вынимает два револьвера: ПАФ! С танцовщицы падает лифчик.
- Билл, Северная Дакота, професионал.
Немного погодя встает невзрачный мужик, достает двустволку: БАБАХ - танцовщица улетает нафиг!...
- Мыкола, захидна Украина, любитель.Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!И всё-таки в дерьме что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогами?
Классическая ситуация - запорожец въезжает в мерседес. Из мерседеса вылезает новый русский, достает из запорожца несчастного водителя и начинает трясти:
- Твою мать, ты кто?
- Метранпаж...
- КТО?!
- И... и... и... и... издательский работник... типограф...
- Хм... это как же? Ты, значит, типа, граф, а я что? Типа, быдло?!На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Купив у нас вещь по цене трёх, вторую вы получаете бесплатно!
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
"Я б вас послал, да вы и так там безвылазно..."
Загадка: Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?
Отгадка: Молния на мужских брюках.- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, проклятый, старый, жирный, плешивый старикашка?!
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.