Анекдоты, афоризмы, высказывания

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Разница между мужской и женской логикой.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что выйдя утром из дома, вы встретите на улице динозавра?
- Ну... одна миллионная... миллиардная... Да вообще никакой!
Тот же вопрос задают женщине.
Ответ немедленный:
- 50 на 50!
- ???
- Или встречу, или нет!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил и разбил бутылку водки.

Вездесущий - человек со ослабленным мочевым пузырем.

- Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?

"Чувствует прикoсновение сзади, оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят..."

Большинство абонентов МегаФон`а думают, что их оператор называется "ПОИСК СЕТИ"

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть

Апостол Петр попросил Иисуса на некоторое время подменить его у врат Рая. Стоит Иисус, поймал какую-то душу. Она ему говорит:
- Я душа простого плотника, я ничем не знаменит, но мой сын ходил по всему миру и совершал добрые дела...
- Папа? - не веря, спросил Иисус
- Буратино?

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Лох в законе.

И швец, и жнец, да и вообще п#здец.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
- Силикон в нос? Оригинально!

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".

В России только два настоящих праздника: новый год и пятница :)

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...