Капля никотина...
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.Приходит перед Новым годом мужик в магазин, сдает целую коробку новогодних игрушек купленых тремя днями раньше.
- Что не так, - спрашивает продовец
- Бракованые, - отвечает мужик
Открыли коробку осмотрели все игрушки - все целые, веревочки на месте, позолота блестит
- Как бракованные они же все нормальные
- Да понимаете повесил на елку отошел взглянул.... Не радуют!К барной стойке подходит мужик и просит пива. Бармен наливает. Мужик говорит:
- Ой, какое у вас пиво пенистое.
Бармен:
- Пиво и правда не очень, но зачем же ругаться по-латыни?Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Hо у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился мужик.
- Hо ведь стеклянных штанов вообще HЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Hу, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно ёб@нYт#й...Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?Пьянству - bоу, сексу - girl!
В автобусе мужик наступает дамочке на ногу. Та ему:
- Козел!
- Exusemoir, mademoiselle!
- О!... Вы говорите по-французски? (расплываясь в улыбке)
- А хули!..Гаишник останавливает грузина:
- Ваши водительские права.
Тот достает и показывает. Гаишник удивленно:
- Странная фотография на документах...
- Э-э-э, дарагой, как странная? Я трэтий слева!Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у... это вы придираетесь!Сын приходит со школы домой и спрашивает у мамы:
- Нам сегодня рассказывали что такое трансформатор, ничего не понял...
Мама:
- О, ну это просто! Вот наш папа например, получает 380, отдает 220, а на остальное ГУДИТ!Командиp вызывает солдата.
- Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
- Hет.
- Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!...Как два байта переслать...
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюpьме...Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил! Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят!!!
Презервативы не рвутся!... Они лопаются от удовольствия!
Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, сало е, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та... не можу, - и закрывает окно.
Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу шо не можу! Е*усь я, будь оно неладно!Приходит женщина на консультацию к врачу.
- Доктор! Мне даже стыдно об этом говорить... Мой муж считает меня ненормальной! И это только потому, что я люблю блины!
- В этом нет ничего плохого, - успокаивает ее врач, - я сам люблю блины.
- Ну и прекрасно! - подхватывает женщина, - Вы должны непременно зайти к нам! У нас всегда есть блины! Два гардероба и шкаф... полностью забиты ими!