Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной - акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

– Опять ты нализался, пьяная твоя рожа! Ты же обещал, что станешь другим человеком!
– Я и стал другим человеком... но он тоже стал пить.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы

Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать.

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьём:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козёл?!

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!...

Из программы новостей швецкого телевидения:
Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт.
На данный момент найдено около 400 тел погибших.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, всё-равно в результате получается план.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса, пока её ждёшь - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Оратор с трибуны объявляет: "стакан сметаны заменяет 2 часа смеха!"
Из толпы высовывается вхлам укуренный мужик: "вот сами и курите свою сметану!!!..."

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 5, когда 10...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. Плита где!!?

Продавец устраивается на работу. Его спрашивают:
- Судимости есть?
- Нет, не попадался...