Анекдоты, афоризмы, высказывания

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь

Cтоит на холме Мальчиш-Кибальчиш машет красным флагом и кричит:
- Измена, измена.
А под холмом сидит Мальчиш-Плохиш , ест пачку печенья и бочку варенья и думает:
- Странная вещь трава, кого на жор пробивает, кого на измену...

Да возможно мир сошел с ума.
Самый известный репер - белый, самый известный игрок в гольф черный, самый высокий игрок НБА китаец и Германия в первые не участвует в войне.

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

- Рабинович! а правда, что евреи всегда вопросом на вопрос отвечают?
- А зачем это вам?

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...

Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и.т.д.
Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя ,падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол !! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел ,так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из кармана
черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то, я думал, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Решил Ватсон отучить Холмса от курения. Все-таки доктор был. И думает он как это сделать: "Засуну-ка я трубку себе в задницу. Холмс ее в рот возьмет и выработается у него отвращение к курению" Но Холмс ничего не заметил и с удовольствием выкурил свою трубку.
На следующий день Ватсон сделал то же самое. Так продолжалось целый месяц... В итоге Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсон без трубки уже не может.

Мужик пьяный приходит доить корову. Корова смотрит на мужика и
говорит:
- Мужик, опять пьяный?
- Угу.
- Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду...

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.