Анекдоты, афоризмы, высказывания

Война (2 мировая по ходу) конец боя сидят в окопе два последних совецких солдата и на них так меееедленно по садиски едет последний немецкий танк.
Первый солдат(п) говорит- Слыш Вань ща танк к нам подедет и кердык.
второй(в) отвечает-это точно давай можт перед смертью Дунем??
п-давай!!
Дунули .Сидят, хорошо ,а танк всё едет так МЕЕЕдлеенно.
В- а давей еще ??
П- давай!
ещё дунули,сидят,Очень хорошо ,а танк всё прет
Вдуг встаёт первый солдат с палкой в руках (выбрасывая оскаток косяка) ТРА-ТАТА-ТАТА
Танк так МЕЕЕЕЕЕдленно останавливается открываеться люк из люка высовываеться немей (выбрасывая оскаток косяка) разводит руки с криком БаБаХ!!!

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Продавец:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку, а лапку - в розетку.

Стоят двое на вершине небоскреба, смотрят вниз. Один другому говорит:
- Ну вот, я же тебе говорил - поп, а ты: бэтмэн, бэтмэн!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает дверь холодильника:
- А вот он где!!!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
- Майкл, подождите - пусть ему исполнится хотя бы десять лет.

4 Vizualer =)
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!!!"

Один программер другому:
- Чего такой грусный? Поди подписался на весь юмор в И-нете?

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!