Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Как звали тещу Адама?
- У него не было тещи. Он жил в раю!

- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят!

Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими
гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя
«Чак», а Фу решил вернуться в Китай.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Не моё.
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести - попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
- Да. Конечно. А что вам нужно?
- Ну... гвозди на 120

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э... (недоуменно)...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами...

Сидит наркоман, в руке горсть гвоздей. Сидит себе, и тут берет один гвоздь, бросает вперед и говорит:
- Иди сюда. Иди сюда! Да иди, не бойся! Ну же, иди к папочке! Кыскыскыс! Нанана! Так, а нука сюда!!! Ко мне я сказал!!!! Иди сюда!!!! ЖИВО!!!!!!.....Ну все !!!! (Бросает к нему остальные гвозди) - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!!

13-летний школьник Вася Иванов нашёл в столе у отца пять таблеток "виагры", которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней третьей степени.

Гаишник тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - вроде все нормально. Протягивает права обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и браток - с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал: документы на машину!
- Нет, ну ты даешь, в натуре!!! А я куда поставил?!

- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!!

Плакат в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_
- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то???
- Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови
теpяю сознание.

Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!