Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Надоело мужику жить, решил повеситься, залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит: "А жизнь - то налаживается"

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

Продолжителность минуты - величина непостоянная, она зависит от того, по какую сторону туалетной двери ты находишься...

Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула...

-Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было

Каждый мужчина имеет право налево.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

з всех видов оружия, которые были изобретены для борьбы за существование, деньги являются самым эффективным. - В. Швебель

...все пчелы прилетали с мёдом, а одна маленькая вредная - с дёгтем!

Молодая пара за неимением жилья своего живут у тещи в одной комнате. Итак. ночь, муж к жене вяжется, она ему *нет-нет-нет, мама услышит*.. Он ей, да слышь, ты мне где? давай по-тихому.. Короче, уболтал..
Ритмичное поскрипывание кровати, голос жены в трансе: ОЙ! МАМОЧКА!!!!
ТеСЧа просыпается: Что, доча??
- Не, ничё.. завтра не забудь хлеба купить!?
-Хорошо, куплю...- теща поворачивается на другой бок и бурчит: млин, дал же Бог зятя - третья буханка в два часа ночи.....

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь - жена.

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась!

Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ёжиков настрелял.
- Ёжиков?! Зачем???
- Жене на воротник, тёще на стельки...