Анекдоты, афоризмы, высказывания

Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Буратино устроился в цирк укротителем диких животных - и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъярённым и голодным бобрам!

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля...

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

Разговаривают 2 блондинки:
одна говорит:
- представляешь, Новый год выпадает на пятницу!
на что вторая ей отвечает:
- лишь бы не на 13 число!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): — НЕТ!
Парень: — Ну пожалуйста.
Девушка: — НЕТ!
Парень: — Ну что тебе стоит?
Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль - посмотрим… А пока машину веду я — никаких минетов!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" - все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Компания "Nescafe" – ведущий производитель банок для окурков!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.