Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Сказка Красная шапочка.
    - Вот тебе, доченька, корзинка…
    - С пирожками?
    - С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
    - А почему опять я?
    - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

  • -Мама! Мама! Я братика хочу!
    -Ну не знаю, ну поговори с ним.

  • Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
    - А вы меня не порежете?
    - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

  • - Вы занимаетесь анальным сексом?
    - Да, но только за долги...

  • У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

  • Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и вёселые.

  • Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
    Весна...

  • - А чья это ракета?
    - НАСА, а сто?

  • У одного колхозника все время п#здили арбузы, и в конце концов он повесил на бахче такую табличку:
    "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
    На следущий день он увидел, что ничего не сп#здили, но на табличке была приписка:
    "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"

  • Был у мужика член... длинной в метр... бедолага!... и никуда он с ним...
    Обращался к врачам, специалистам... Все отказывали резать, не могли помочь. И вот как-то его друг посоветовал ему обратиться к знакомой бабке-поветухе...
    Пришел мужик, рассказале ей о своей беде...
    Она:
    - Знаю как твоему горю помочь... иди через лес, через поле, через речку, три леса, три поля... придешь на болто. Там лягушка-Царевна на камне сидит... Попросишь выйти за тебя замуж, она откажет тебе... на себя-то посмотри!... и член станет короче на 20 см.
    Тот обрадовался. Побежал - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля... пришел на болто. Точно - там лягушка на камне сидит!...
    Он:
    - Лягушка, выходи за меня замуж?...
    Та осмотрела его с головы до ног, и говорит человеческим голосом:
    - Нет, мужик, не пойду...
    Тот обратно ломанулся, домой - проверять длину!...
    Прибежал. Померил. Точно - 80 см! Думает - надо еще разок сходить. Снова в дорогу - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля...
    - Лягушка, ну ты подумай, может все же выйдешь за меня?
    Та в ответ (уже удивленно):
    - Мужик, я ж сказала - нет!...
    Тот опять домой бегом! Прибежал. Померил. 60 см!!! Еще пару раз сходить и будет - в самый раз! Снова в дорогу - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля...
    - Лягууушечка, ну ты подумай хорошо. Выходи за меня замуж?
    Она (уже зло и с непониманием):
    - Мужик, да ты че непонятливый такой?! Я ж тебе сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

  • Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово "душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

  • Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякой хуйни на дачу!

  • - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
    - Прокладку Олвейс?
    - Но у меня кожаное белье!!!
    - Тогда стельку...

  • Его били сильно, но не долго, потому что любили.

  • - Можно ли на зло ответить насилием?
    - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

  • Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину

  • Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
    Сынуля говорит:
    - Все пи@дец - детство кончилось!...

  • Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен".
    Он: - Бл@ть! Какие ещё в п@зду деньги, сц@ка?! Пошла на%уй!

  • Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и почесал сундук, зайца, утку...

  • Идут по Женеве два еврея. Один говорит другому:
    - Вон видите идёт человек? Это Энштейн!
    - А чем он знаменит?
    - Как?! Это он написал теорию относительности!
    - Это про что?
    - Сейчас объясню. Три волоска на голове, это много?
    - Нет конечно!
    - А в супе?