Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой...
Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз,
лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Его били сильно, но не долго, потому что любили.
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все пи@дец - детство кончилось!...Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен".
Он: - Бл@ть! Какие ещё в п@зду деньги, сц@ка?! Пошла на%уй!Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и почесал сундук, зайца, утку...
Идут по Женеве два еврея. Один говорит другому:
- Вон видите идёт человек? Это Энштейн!
- А чем он знаменит?
- Как?! Это он написал теорию относительности!
- Это про что?
- Сейчас объясню. Три волоска на голове, это много?
- Нет конечно!
- А в супе?- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Президент Путин лично поблагодарил экипаж урагана "Катрина" с успешным выполнением задания.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви!
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...Идет Красная Шапочка по лесу. И вдруг у нее месячные первый раз начались. Она же неграмотная, не знает, что с ней. Мимо Волк бежал. Она его останавливает и спрашивает:
- Волк, ты не посмотришь, что со мной?
Волк спускает с нее юбку и говорит:
- Слушай, я конечно не доктор, но мне кажется тебе х@й отрезали!!!Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.
В России две беды удачно соединились в лице инспектора ГИБДД.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красыво, очэн свэжий горний воздух, а мужчины, вах! – это дэйствитэлно настаяшые мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???Пойман – вор, не пойман – свидетель.
Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Очень дорого!Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.