Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
-Мама! Мама! Я братика хочу!
-Ну не знаю, ну поговори с ним.Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и вёселые.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?У одного колхозника все время п#здили арбузы, и в конце концов он повесил на бахче такую табличку:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп#здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"Был у мужика член... длинной в метр... бедолага!... и никуда он с ним...
Обращался к врачам, специалистам... Все отказывали резать, не могли помочь. И вот как-то его друг посоветовал ему обратиться к знакомой бабке-поветухе...
Пришел мужик, рассказале ей о своей беде...
Она:
- Знаю как твоему горю помочь... иди через лес, через поле, через речку, три леса, три поля... придешь на болто. Там лягушка-Царевна на камне сидит... Попросишь выйти за тебя замуж, она откажет тебе... на себя-то посмотри!... и член станет короче на 20 см.
Тот обрадовался. Побежал - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля... пришел на болто. Точно - там лягушка на камне сидит!...
Он:
- Лягушка, выходи за меня замуж?...
Та осмотрела его с головы до ног, и говорит человеческим голосом:
- Нет, мужик, не пойду...
Тот обратно ломанулся, домой - проверять длину!...
Прибежал. Померил. Точно - 80 см! Думает - надо еще разок сходить. Снова в дорогу - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля...
- Лягушка, ну ты подумай, может все же выйдешь за меня?
Та в ответ (уже удивленно):
- Мужик, я ж сказала - нет!...
Тот опять домой бегом! Прибежал. Померил. 60 см!!! Еще пару раз сходить и будет - в самый раз! Снова в дорогу - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля...
- Лягууушечка, ну ты подумай хорошо. Выходи за меня замуж?
Она (уже зло и с непониманием):
- Мужик, да ты че непонятливый такой?! Я ж тебе сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово "душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякой хуйни на дачу!
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...Его били сильно, но не долго, потому что любили.
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все пи@дец - детство кончилось!...Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен".
Он: - Бл@ть! Какие ещё в п@зду деньги, сц@ка?! Пошла на%уй!Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и почесал сундук, зайца, утку...
Идут по Женеве два еврея. Один говорит другому:
- Вон видите идёт человек? Это Энштейн!
- А чем он знаменит?
- Как?! Это он написал теорию относительности!
- Это про что?
- Сейчас объясню. Три волоска на голове, это много?
- Нет конечно!
- А в супе?