Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колууумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной - акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!- Вы посмотрите, кто к нам приехал, какой красивый дядя! Пил за рулем?
- Нет!
- А может еще и в трубку дунешь?
- Угостишь, еще и дуну!- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.Ты вся такая фешенебельная, что мне с тобой нерентабельно...
Женится чукча на француженке. Проходит некоторое время, чукча встречается со своим другом, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная - каждый день принимает душ.Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три месяца собрал, однако!!!
- А это быстро?
- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!Семь раз об дверь, один об рельс!
... а своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют АнАл...
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы - неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х@я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "А вот, х@й вам!".
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный... но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это - на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном...Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно - я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять!Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
К барыге за травой