На работе:
- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по пятнице.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Если русский человек решил ничего не делать - его не остановить.
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
- Пациент, почему Вы так орёте, я ещё даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!Найден ген, отвечающий за базар.
Женщина недовольна мужчиной в двух случаях: когда он видит в ней только любовницу и когда он видит в ней только друга.
Помощь психотерапевта - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле!
Сам женился, останови другого!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!Во времена финансового кризиса у еврея спрашивают:
- Изя, ты устроился?
В ответ:
- Нет, ещё работаю...- Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая...
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.Сексуальная ориентация не позволяет любить все человечество.
Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.
Лучше не работать вдвоем, чем работать поодиночке...
Сидящая за рулём автомобиля зебра долго думала что ей показал гаишник...
Ночь, чужой город, гостинница, надпись "мест нет". Мужик уговаривает администратора пустить.
- У нас только одно место в номере с громко храпящим мужиком, вы всё-равно не выспитесь, - отвечает администратор.
- Больше некуда, я согласен.
Наутро постоялец выходит бодрый, отдохнувший.
Удивлённый администратор спрашивает:
- Как вам это удалось?
- А я зашёл в номер, обнял храпящего мужика, поцеловал в щёку его, так он всю ночь глаз не сомкнул...Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.