Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Она что-то бубнит глядя в телевизор, затем ему:
- Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
Он компьютеру:
- Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, упал на песок и шепчет:
- Все, конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с самого утра...

Выпьем с горя!... Где же горе?

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида.

Со временем всё изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Начальник- человек, который никогда не замечает, когда ты работаешь, но всегда видит, когда ты отдыхаешь.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Левша - первый русский нанотехнолог.

Девушка не воробей - залетит не прокормишь.

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям!...

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!..."