Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим....
Показывает мент на кенгуру:
- Кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское!".
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!?
- Зато я каждый день чай пью!Кунилингус... довольно трудное для произношения слово... его придумали для проверки: если ваш язык в состоянии это выговорить, то и кунилингус сделать в состоянии.
Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, скорее всего, не будет.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Никому верить нельзя!
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.- Зато у нас в квартире кот углы не метит!...
- Да он охренел совсем! Думает, здесь всё его!Один мальчик свободно владел 10 языками, и мог на спор одновременно лизнуть 10 мороженок!
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
- Слушай, Саша у моей девушки сегодня день рождения, а в кармане у меня сего 13 рублей, может открытку подарить?
- Что гонишь, подари деньгами!Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос:
- Шкаф!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!Брак - это чудо превращения секса из удовольствия в обязанность.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!...- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?