Анекдоты, афоризмы, высказывания

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

В аптеке.
- Девушка, мне презервативы, пожалуйста...
- Вам какие? У нас большой выбор: банановые, клубничные, апель...
- Девушкааа, мне не компот вааарииить!...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?..." ?

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"...

Смешнее мокрой кошки может быть разве что лысый ежик...

Циклопы существовали!
Иначе откуда бы взялись дверной глазок, монокль и таблица проверки зрения.

Одна женщина очень часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... и на уровне подсознания информация все же откладывалась... короче, в итоге, она сменила мужа...

Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

GiKo: Слушай,вот помнишь, была передача "Ты супермодель?". Так вот даже там небыло моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
TheFallenAngel: Это Бондарчук!

Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде бы, уже время умирать, а некогда!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Называть кошку кошкой еще не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об нее споткнулся...

К сексу я отношусь серьезно. Поэтому мужу изменяла всего дважды. Один раз с баскетбольной командой, второй - с каким-то пьяным в подъезде...

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю