Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая вхлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл@ть, ТЫ привез!...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Есть у меня сестренка, Краткостью зовут...

Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что когда-нибудь он нас разлучит.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!

Не ко всякой женщине можно с лаской - к иной лучше с песцом.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку борт, выполняющий рейс № 13...

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.

Жизнь семейная - вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остаётся.

Беседуют две подруги:
- Все мужчины - бабники!- жалуется одна.
- Так уж и все? - сомневается другая.
- Конечно! А разве остальных можно назвать мужчинами?!

Шампанское - пена для укладки в постель.

Продаётся недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

- Ничего не бойся, я с тобой.
- А-а-а!!! Ты себя в зеркало видел?!

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас в России - пьянки.

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.