Анекдоты, афоризмы, высказывания

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до тридцати.

Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Два парня:
- Простуда и секс - классная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Я настолько люблю порядок, что даже "бардачок" в моей машине называется "порядочек".

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

- Ты знаешь, я слышала, что умные мужчины не бывают хорошими мужьями.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ЖЕНЯТСЯ.

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Возлюби ближнего своего как себя самого, но не будь близок с кем попало.

Почему у женщин ноги и извилины обычно одинаковой формы?

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.