Анекдоты, афоризмы, высказывания

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Никогда не знаешь что пропьешь что потеряешь.

Один мой знакомый настолько ленивый, что приходит на работу пораньше, чтобы подольше ничего не делать!

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

В подъезде стояли трое: он, она и у него...

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
Муж:
- Могу и не приходить...

Эстонцы не играют в хоккей. Слишком динамичная и быстрая игра!

Предложение из трех глаголов:
Пойти купить выпить.

Джедай (#13)
Пашол я машину ставить, мая жина грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то етот секс запомнит надолго!

Села на трамвай. Впереди сидящий бомж попросил 14 рублей. Послала. Оказалось, кондуктор…

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Проснулся утром, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе!"

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как бы было хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.

В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.