Анекдоты, афоризмы, высказывания

Когда я ем, я глух и нем... хитёр, быстр и очень умён!

- Ты что, сын, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?
Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!

- Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста.
- Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.

Вот Россия-матушка! Даже праздник труда отмечается распи$дяйством!

Мужики, запомните, когда у женщины появляются дети, она начинает готовить ГОРАЗДО вкуснее.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

Встречаются двое знакомых:
- Ну, и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.

100 лет беспробудным сном спала Василиса Прекрасная... немало богатырей позабавилось!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Боже, дай мне терпения... Немедленно!!!