Анекдоты, афоризмы, высказывания

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом - кровью врагов и потом рабов.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она её сама...

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну всё, всё для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении?...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Девушка - не будите во мне кролика!

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Новости секс индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.