Анекдоты, афоризмы, высказывания

Дзен принцип: Если проблема имеет решение, то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно!

Любимая! А, может быть, у тебя всё-таки болит голова?...

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Вот козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Умная жена сделает все для того, чтобы не узнать о существовании любовницы.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты - это передумать в процессе падения.

Доктор: - Пациент, а вот ваш зуб!
Больной: - Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?