Милый! Не выводи себя из меня!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Стоят монашки в очереди перед входом в рай. Подходит первая к апостолу. " Ой,батюшка,грешная... Я мужской член видела... Апостол" Ну иди в том тазике лицо помой и проходи" В торая" Ой грешна я... Я мужской член в руках держала... А постол"Ну иди руки помой и ступай" Тут голос из очереди"Мля, пустите пожалуйста рот прополоскать пока тут жопу мыть не начали!!!
Кролики - не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты ещё раз это сделаешь, я сломаю твоё одеяло!Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
- Придёте к нам на Новый Год?
- Мы с радостью, но боюсь не сможем!
- Ах, как это любезно с вашей стороны!Я не "полный ноль"!!! Я точка отсчёта!!!
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
15 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО HОВЫЙ ГОД HАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
Hа улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.Сначала женщина трогает твою душу, потом за душу берёт, ну а затем её из тебя вынимает.
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.