Анекдоты, афоризмы, высказывания

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Многие недовольны своей внешностью, но никто почему-то не жалуется на свой ум.

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Лаская жену перед половым актом, все-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Windows: - Вы хотите удалите выделенные файлы?
Юзер: - Да
Винда: - А почему?

Путин даёт за рождение ребёнка 250 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка, вам не нужны 250 тыс.?

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Ещё как! Я пошёл и насрал прямо посредине его берлоги!

По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

из реального диплома:
Учитывая тот факт, что эту работу все-равно никто читать не будет, сердечник трансформатора предлагаю выпонить из дерева...

Психиатр рассказывает коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить?! Да я на нём домой езжу!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость?! Можешь?!
- Она не смотрит "Дом-2"
- Женись!!!

"И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!...". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Ё-маё! Олень разговаривает!"

Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!

Мама не разрешает мне пользоваться интернетом. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это - about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, а я слышу голоса из розетки...

Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка?
- А топить было нечем!

Я не шаман, но в бубен настучать могу!