Анекдоты, афоризмы, высказывания

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк, я - эpотический шyтник...

Одиннадцать ударов понадобилось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - нечастый запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной судьбы
хлебнуть - откусить хлеба
гpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья

В результате воздушной атаки американской авиации пострадала Кабульская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена - оба ослика, крутившие её, погибли.

Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трём к венерологу, а потом я свободна...

Цыганская поваренная книга начинается со слов:
Украдите кастрюлю...

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора никогда не звонил.

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...

Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками...

- ...вот и весь рассказ, внучек, о моем участии в войне.
- Здорово дедушка! Только непонятно, зачем тогда понадобились другие солдаты?

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

парень с девушкой катаются на лодке. Как вдруг ей садится камар на лоб. Ну он её веслом каак ушатает. она упала лежит и молчит. А он - ой мы упали ой мы обиделись

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

Пришли Вини–Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись мёда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Вини–Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Вини–Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружьё?
- Есть, – отвечает пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!