Анекдоты, афоризмы, высказывания

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Я человек не злопамятный. Сделаю зло и не помню.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Кто получает большее удовольствие от СЕКСА - мужчины или женщины? Женщины! И это можно доказать! К примеру, чешется ухо - и ты почешешь его пальцем. Дак что будет чувствовать себя лучше - УХО или палец?! :)))

аськобазары.
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !??!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что о*уел совсем!!!
Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:
- А за мат - бан!!!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Идет игра в баскетол. Парень играет один-ужас как... Скорее не играет, а сидит под чужим кольцом и орет ПАСУЙ МНЕ!!!!! ПАСУЙ!!!!.... Ну и вот после N-ного исполнения этой фразы один из игроков орет в ответ: ЩА Я ТЕБЕ ТАК ПОСУЮ, ЧТО ТЫ РАД НЕ БУДЕШЬ!!!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

- Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Верблюд - корабль пустыни!
Ага! Это что же получается - тюбетейка - узбекская бескозырка?!

Натянуть презерватив на зонтик и посмотреть кто кого.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker... Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Женщина за рулем - точно звезда - её все видят, она - никого!!!

Легче сделать новую ошибку, чем признать старую.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
- Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
- Это поразительно! И сколько же Вам лет?
- Тридцать