Анекдоты, афоризмы, высказывания

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Пришла девушка как-то на татуаш бровей... а ей вместо бровей накололи... купола!

Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав)... Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился...

Мальчик с 2-кой по русскому языку увидел Париж и... умерел

Таксист, подвозивший Валуева, таки сумел намазать "спасибо" на хлеб.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через жопу!

Русская народная сказка о человечике маленького роста - «Полобок».

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело...", я говорю: "Конечно" и ухожу.