Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Хороший вопрос при собеседовании: "А с линуксом у вас как?"
- регулярно!...

Когда душа требует праздника, кошелек просит пощады

Ни один человек на свете не богат настолько, чтобы искупить свое прошлое.

"Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!"

Начинающий художник, растаман Эдик Манин недавно закончил картину "Завтрак под травой"...

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырын Дын.

Пьяный мужчина в очках, находка для не красивой женщины

Если себе не лгать, то застрелиться можно

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
- Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.

Приходит Красная шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

- Абрам Моисеич страшный человек! Вот ты Мертвое море видел?
- Да
- Так это он его.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.