Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь, блять, от того, что он мне х@й свой нежно в лицо тычет!... писец!...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Помирая дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!!- Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "ААААА!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она воообще yбивает...Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!