Анекдоты, афоризмы, высказывания

Те кому повезло в личной жизни - холостые.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды ! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды ! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него феноменальная память !

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!...
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины
едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.
Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бляди !
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети ?
- Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..

"Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали!..."

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха.
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно вытаскивает:
- Та что вы туда - срёте, что ли ?!

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки".
Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами..
- Ну так это же хорошо !
- Да, но я не помню - зачем ?..

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм... Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу!
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу!
- А вы второго заведите!
- У меня их два десятка - а все равно хочу!
- Однако... Странная вы женщина!
- Во-во... Доктор! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бл&дь!

Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..

Стоит мужик около небоскреба, курит. К нему подходит журналист и спрашивает:
- А вы сколько сигарет в день курите? Много?
- Ну, пачку.
Журналистишка что-то быстро подсчитал на калькуляторе и снова спрашивает:
- А как давно вы курите?
- Лет с 15.
Журналист снова что-то считает и выдает:
- А вот если бы вы не курили и откладывали деньги, которые вы тратите на сигареты, вы бы смогли купить этот дом!
- Мужик, а ты сам-то куришь?
- Нет.
- А я курю, и этот дом принадлежит мне.

Врач - мужу пациентки:
- Если вы не будете удовлетворять её хотя бы раз в неделю, то она умрёт...
Муж заходит в палату к жене. Она:
- Ну, что сказал врач?...
- Что-что... Умрёшь ты!

Дневник студента:
Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.
Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать.
Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.
Пятница. Не помню
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню
Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал.

- Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
- Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

- Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!