Анекдоты, афоризмы, высказывания

У неё была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь, класть его на колени.

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты чё, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

Укр.: "Як дpочiлi железякy" ("Kак закалялась сталь")

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Есть подозрение, что спящая красавица ваще мертвая в постели...

Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочк

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?»
А ты не Серёжа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной.

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!